Da Luciana Litizzetto
Mantenere la Posizione
Questo è dedicato alle donne di tutto
il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini,
perché capiate come mai ci stiamo tanto.
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è
che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la
tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e
poi ti spiegava:
"MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti
mostrava "la posizione" che consiste nel
bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza
che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita
di una bambina, importantissima e necessaria, deve
accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da
adulte, "la posizione" è terribilmente difficile
da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.
Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti
ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro
ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare,
sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro
con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione
ufficiale di "me la sto facendo addosso".
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con
"la bambina piccola che non può più trattenersi"
e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono
gambe.
Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti
addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non
c'è la chiave (non c'è mai); non importa...
Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è
(non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno
di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui
te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è
di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle
quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta... Dato che non c'è la chiave,
devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi
i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh...
finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché
sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni
abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso
che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa
al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di
pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te
pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti
risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto
pubblico!", così rimani nella "posizione",
ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza
sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.
Mantenere "la posizione" richiede grande
concentrazione. Per allontanare dalla mente questa
disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa,
cavolo...! non ce n'è....! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di
cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma
per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un
attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta,
qualcunola spinge e devi frenarla con un movimento brusco,
altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i
pantaloni abbassati. NO!!
Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a
spIngere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per
scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano
sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno
oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo
molto) e ti rimetti a cercare il fazzolettino, vorresti
usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi
come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo
preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un
cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare
l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del
fazzolettino, perché l'altra sostiene i pantaloni,
conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando
perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e
perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il
dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla
fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma
che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il
suo sedere non ha mai toccato la tavolozza di un bagno
pubblico, perché davvero "non sai quante malattie
potresti prenderti qui".
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti
in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e
soprattutto tiri lo sciacquone!
Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno,
che vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non
puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non
capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici
e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani
in una posizione da gobbo di NotreDame per non far cadere la
borsa nel lavandino; l'asciugamano è così scarso che
finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non
vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora
aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non
riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che
hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se
non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla
scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!
Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da
un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra
e Pace mentre ti spettava. "Perché ci hai messo
tanto?" ti chiede irritato.
"C'era molta coda" ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in
gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il
cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti
passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più
semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel
mantenere "la posizione". E la
dignità.